Mozak

Vic nam priča: Vicko

Učiteljica: Deco, kada bi ste na ulici
našli pare i mozak, šta bi ste uzeli?
- Perica: Ja pare..
- Učiteljica: E pa ja bi mozak..
- Perica: Pa dobro, svako bira ono što mu fali!

Ocjeni vic: 4.4/5 (Glasova: 1175)

Mujina majka

Vic nam priča: Dusko

Upisali se Mujo i Haso u večernju školu, ne bi li završili ipak nešto pa počeli dobivati bolje poslove. Nakon dva mjeseca krenuli na ispit iz zemljopisa. Prvi ulazi Mujo, a ispred njega velika karta Bosne i Hercegovine.

Učiteljica ga pita:
- Mujo, što je ovo (pokazuje mu kartu Bosne i Hercegovine)?

Mujo će:
- Ne znam!

Tad će učiteljica:
- Pa budalo, to ti je majka Bosna i Hercegovina!

Izađe Mujo iz učionice pa ga Haso upita:
- Što te je ispitivala?

On mu kaže:
- Ma prikazivala mi majku.

Ulazi Haso pa ga pita učiteljica (opet pokazujući na kartu):
- Što je ovo?

A Haso k'o iz topa:
- Pokojna Senada, Mujina majka!

Ocjeni vic: 4.44/5 (Glasova: 367)

Mujo vidovit

Vic nam priča: Jasmin

Pita Fata Muju:
- "Mujo, cula sam da si ti vidovit. Mozes li i mene nauciti da i ja budem?"
- "Mogu", rece Mujo
- "Fato", skini dzemper. Fata skine dzemper.
- "Fato, skini bluzu." Fata skine bluzu.
- "Fato, skini suknju." Fata skine i suknju.
- "Mujo, je li ti to hoces da me je*es?"
- "Eto vidis da si vidovita."

Ocjeni vic: 4.46/5 (Glasova: 312)

Crni Jahac

Vic nam priča: Conemir

Sjedio Mujo u kafani pio pice. Odjednom uleti nekakav lik sav zadihan i crven u licu i kaze:
- Ljudi bjezite...,dolazi Crni Jahac, ako nas uhvati je*at ce nam svima majk".
I svi pobjegose, ostade samo Mujo i konobar, i kaze Mujo konobaru:
- Daj ti natoci jos jedno pice, kakav Crni Jahac, pusti ti ovog sto prica.
Nakon par minuta, ulazi nekakav lik, i Mujo ga ugleda i konta:
- Sto i ja nisam pobjegao u pi*ku materinu.
Zovne on Muju i kaze mu:
- Mujo, dodji ovamo.
Mujo dodje do njega,a ovaj mu rece:
- Klekni Mujo, otkopcaj slic i pusi ga.
Klekne Mujo i pocne ga pusiti, a ovaj mu govori, brze Mujo, Mujo ubrza, ovaj mu opet rece, jos brze, Mujo opet ubrza, ovaj mu opet rece, moras jos brze Mujo, a Mujo mu odgovori:
- Brate ne mogu brze od ovoga, ovo je najbrze sto mogu.
Ovaj mu rece:
- Mujo moras jos brze, jer dolazi Crni Jahac, je*bat ce nam majku ako nas uhvati.

Ocjeni vic: 4.48/5 (Glasova: 243)

No finish

Vic nam priča: plavusa

Ode Mujo na more, i uspešno zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata svrši.
Pošto je znao malo engleski, pita je:
- You finish?
- No - odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze.
Posle tri sata, sav znojav, upita je:
- You finish?
- No - opet će ona.
Mujo sav u neverici, ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju.
Nakon četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
- You... you finish?
- No.. I'm Swedish

Ocjeni vic: 4.45/5 (Glasova: 327)

Ups

Vic nam priča: X

Trci Perica kod mame da joj kaze sta je video:
- "Mama, mama znas sta radi tata sa komsinicom?"
- "Sta?", pita mama.
- "Pa ona kleci ispred njega a on joj gura ono u usta..." kaze perica uzbudjeno:
- "Dobro Perice veceras na slavlju ces to lepo svim gostima da kazes," podmuklo ce mama.
Na slavlju stane Perica u sred sobe i vikne:
- "Slusajte svi, moram da vam kazem sta sam video danas. Video sam tatu kako komsinici stavlja ono ... mama kako se zove ono sto ti uvek postar stavlja u usta?"

Ocjeni vic: 4.41/5 (Glasova: 579)

Chuck Norris i lopovi

Vic nam priča: Mirko

Chuck Norris je trcao za dvojicom lopova,jedan je skrenuo u lijevu,a drugi u desnu ulicu, a chuck norris za njima

Ocjeni vic: 4.43/5 (Glasova: 416)

Svećenik

Vic nam priča: Goran

Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Zenin suprug takoder dolazi kuci.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.
Djecak: - Mracno je ovdje
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam nogometnu loptu.
Muskarac: - To je lijepo.
Djecak: - Zelis li je kupiti?
Muskarac: - Ne, hvala.
Djecak: - Moj tata je vani.
Muskarac: - OK, koliko?
Djecak: - 250 EUR
Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se ponovo susretnu u ormaru.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam patike za nogomet.
Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo, muskarac upita:
-Koliko?
Djecak: - 750 EUR
Muskarac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaze sinu:
Uzmi loptu i patike idemo se igrati.
Djecak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Djecak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opeljesiti svoje prijatelje... to je puno vise nego sto te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijedis!!!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Svečenik: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.

Ocjeni vic: 4.4/5 (Glasova: 845)

Stol

Vic nam priča: Hrvoje Bohac

Kaže otac sinu:
- "Perice, glup si ko ovaj stol (pokuca na stol)".
- "Tata, tata, netko kuca."
- "Neka sine, ja ću."

Ocjeni vic: 4.42/5 (Glasova: 481)

Kinder surprise

Vic nam priča: Mario123

Sto kaze ljudozder kad vidi trudnicu? OOOO, KINDER SURPRISE!

Ocjeni vic: 4.43/5 (Glasova: 446)