Vic nam priča: nigga

Sjede bosanac i crnac na lezaljkama, na bazenu!
Gleda bosanac kako da zajebe crnca, pa izvadi onu stvar gurne u bazen i razdere se:
- Temperatura 26 c!
Kad izvadi ga crnac gurne ga u bazen i kaze:
- Dubina 3.5 metra''!

Vic nam priča: Dusko

Vozio kamiondžija kamion i stopira ga časna sestra.
Poveze on nju, i kad su trebali da stignu do mesta dokle je ona išla,
on joj kaže:
- Moraću da ti naplatim ovu vožnju (naravno misleći na seks).
Kaže njemu časna sestra:
- Ali ja sam se zavetovala da ne smem to da radim!
Kaže njoj vozač:
- Ali nisi se zavetovala da te mogu u ono drugo mesto!
Kaže sestra:
- Pa nisam.
I odu oni u šumu i obave tamo posao.
Kamiondžija se vraća u kamion, zakopčava šlic i kaže:
- E baš smo mi kamiondžije snalažljivi ljudi...
A časna sestra će njemu:
- A tek mi pederi

Vic nam priča: Hrvoje Bohac

Kaže otac sinu:
- "Perice, glup si ko ovaj stol (pokuca na stol)".
- "Tata, tata, netko kuca."
- "Neka sine, ja ću."

Vic nam priča: LeVuCaR

Tata: - Hajde Perice kako se ono kaze kad odlaze gosti?
Perica: - Hvala Bogu!

Vic nam priča: X

Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu:
- "Tata, da si samo video kako je bik jebo belu kravu!" Otac mu opali šamarčinu, istera ga iz kafane i krene da viče:
- "Pa, jesi li ti normalan"! Kako se to izrazavaš pred ljudima! Ne kaze se bik jebo kravu, već da ju je "iznenadio". Hajd sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put!"
Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:
- "Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu!"
A otac, sav ponosan, upita:
- "Kako sine?"
- "OPET JEBO BELU!"

Vic nam priča: Mario123

Sto kaze ljudozder kad vidi trudnicu? OOOO, KINDER SURPRISE!

Vic nam priča: Oki

Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vjernosti svojih supruga…
Kaže Francuz: Ja uzmem tjedan dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je svuda gdje ide,s kim se viđa, sve saznam…
Amerikanac će na to: Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, sa kim…
Koje ste vi budale - kaže Bosanac
- ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj
- ,,Đe si kurvooo”, a ona meni: ” Što? Ja kurva? …a ona tvoja, sa ovim…sa onim” - i sve mi ispriča.

Vic nam priča: mister X

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...

Vic nam priča: prdonja

Kada Chuck Norris zakasni u skolu,profesor ustane i izvini mu se sto su svi dosli ranije!

Vic nam priča: Gathering

Došao lik u biblioteku i kaže:
- Dobar dan, dajte mi neku knjigu o samoubistvu. A bibliotekarka će:
- Jeste, pa da mi je posle ne vratiš.