Eee

Vic nam priča: Kennedy

Mujo silovao neku ženu i završio na sudu.
Žena: Pribio me uza zid!
Mujo: Laže, laže, laže!
Žena: Skinuo me!
Mujo: Laže, laže, laže!
Žena: Izvadio je ku**** od 30 cm!
Mujo: Eee, što jest, jest.

Ocjeni vic: 4.44/5 (Glasova: 325)

Dubina

Vic nam priča: nigga

Sjede bosanac i crnac na lezaljkama, na bazenu!
Gleda bosanac kako da zajebe crnca, pa izvadi onu stvar gurne u bazen i razdere se:
- Temperatura 26 c!
Kad izvadi ga crnac gurne ga u bazen i kaze:
- Dubina 3.5 metra''!

Ocjeni vic: 4.48/5 (Glasova: 199)

Hrkanje

Vic nam priča: Trax

Pošlo društvo u lov.
Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu s Perom, koji je užasno hrkao.

Odlučili su da nije pošteno da jedan isti svo vrijeme bude s njim pa će se smjenjivati.

Poslije prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima.
Ostali su zabrinuto pitali: Čovječe, što se dogodiilo?
- Pero je toliko hrkao da sam cijelu noć prosjedio u krevetu i gledao.

Sljedeće noći je drugi bio na redu. Ujutru isto – izgledao je strašno blijed, podbuhao, jedva se držao na nogama.
Pitali su: Kako je bilo? Izgledaš grozno!
- Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao pilana. Cijele noći sam ga samo gledao.

Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo.
Ujutru se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen.
- Dobro jutro, družino!
Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su: Kako sad to?

- Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri, zagrlio ga, pipnuo mu stražnjicu uz nježan
osmijeh i poljubio za laku noč. Poslije je cijele noći Pero sjedio i gledao mene.

Ocjeni vic: 4.51/5 (Glasova: 172)

Slikanje

Vic nam priča: Nemanja

Zadnji dan skole i slikanje. Uciteljica nagovara decu da kupe slike.
- Deco kupite slike za 15 godina ce te reci:
- Ovo je Nemanja on je doktor, ovo je Jovana ona je balerina.
A tihi glas iz daljine dobacuje:
- A ovo je uciteljica ona je mrtva.

Ocjeni vic: 4.43/5 (Glasova: 380)

Pametan Perica

Vic nam priča: X

Pita uciteljica Pericu:
- "Ako tri ptice stoje na grani a lovac ubije jednu kolko ce ti ostati?"
- "Ni jedna, jedna je mrtva a druge dve su se uplasile i pobegle."
- "Nije tacno, ako imas tri ptice i ubijes jednu ostaju ti dve, ali svidja me se nacin na koji razmisljas."
Na to ce Perica:
- "A da ja vas nesto pitam. Ako setaju tri plavuse i svaka ima sladoled, jedna ga lize, jedna ga gricka a jedna uvlaci u usta koja od njih je udata?"
- "Ona sto ga uvlaci u usta."
A Perica ce na to:
- "Nije tacno, udata je ona koja ima prsten ali svdja mi se nacin na koji razmisljate."

Ocjeni vic: 4.41/5 (Glasova: 471)

Seka i zet

Vic nam priča: Dusko

Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak.
- Mama, jesu li seka i njen muž još uvijek u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim...
- Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!
Kad se popodne vrati iz škole, dječak ponovo pita:
- Mama, da li su seka i zet još u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim...
- Nema šta ti da misliš! Sjedi tu ručaj i šuti, a poslije se možeš ići igrati!
Kad se je predvečer vratio kući, odmah upita:
- Da li su seka i zet sišli?
- Još nisu!
- Ja mislim...
- Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
- Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin... Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj super ljepak koga nema na polici, a vazelin je i dalje na polici!...

Ocjeni vic: 4.45/5 (Glasova: 266)

Mitraljez

Vic nam priča: X

Otisao Mujo u Njemacku. Posalje ti on Fati telegram:
- "Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmazi ga i vrati na isto mjesto."
Vidi to postar i odnese u policiju. Policija dodje i prekopa vrt, ali nigdje mitraljeza. Mujo pošalje Fati drugi telegram u kome pise:
- "Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krompir!"

Ocjeni vic: 4.51/5 (Glasova: 158)

Imate li vi p*cku

Vic nam priča: Dusko

Jedan dan na vrata ugledne gospođe neko zazvoni i ona otvori vrata. Ispred vrata je stajao uglađeni gospodin, koji reče:
-"Dobro jutro."
-"Dobro jutro." - odgovori gospođa.
-"Imate li vi pi*ku?"
Gospođa mu uvređeno zalupi vrata pred nosom. Sutra, u isto vreme, potpuno ista slika. Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu ispriča šta joj se dešavalo prethodna 2 dana.
-"Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao, sakriću se iza vrata, pa ako ponovo dođe da pita imaš li pi*ku, ti kaži da imaš, a ako nešto pokuša ja ću se pojaviti."
I tako bi. Ponovo u isto vreme neko zazvoni na vrata. Gospođa otvori, a onaj isti gospodin ponovo mirno upita:
-"Imate li vi pi*ku?"
-"Imam." - reče gospođa.
-"E, onda je dajte onom svom majmunu, da ne je*e više moju ženu na poslu!"

Ocjeni vic: 4.39/5 (Glasova: 746)

Mrtvo magare

Vic nam priča: Goran

Vozio se pop autom i naidje na mrtvog magarca, i zovne policiju i kaze:
- "Ovde pop Radojica imate jedno mrtvo magare na putu pa sam zvao da ga maknete da se ne bi neko slupao."
A policajac hteo da se nasali i kaze:
- "A pope jesi li mu ocitao molitvu?!"
A pop ce njemu :
-"Nisam sad cu, nego sam hteo prvo rodbini da javim!"

Ocjeni vic: 4.44/5 (Glasova: 302)

skola

Vic nam priča: prdonja

Kada Chuck Norris zakasni u skolu,profesor ustane i izvini mu se sto su svi dosli ranije!

Ocjeni vic: 4.4/5 (Glasova: 595)