Vic nam priča: marijan.svilicic1@gmail.com

Kako ćeš se najlakše riješiti Crnogorca?
- Ponudi mu posao.

Vic nam priča: samo mileni

Oženio čovjek oba sina. Nakon nekog vremena pitaju ga prijatelji koja mu je snajka bolja. On kaže:
- Ova od mlađeg sina.
- Zašto ti je ona bolja?
- Pa, kad ovu od starijeg sina nešto zamolim ona kaže: 'matori, jedi govna', a kad ovu od mlađeg zamolim ona kaže 'matori, ne jedi govna'...

Vic nam priča: Samo Mileni

Otišli Mujo i Haso u London da vide koliko je napredovala tehnologija. Lutajući gradom zapazili su kako se ljudi javljaju na mobilne telefone veličine kutije šibica. U izlozima prodavnica videli su malene kompjutere u raznim bojama, koji samo što ne kuvaju kafu…
Mujo ogorčeno gleda sve to i buni se što toga nema u Sarajevu. Sine njemu ideja:
"Ajde, Haso, da odemo u saunu da vidim kako će se javljati na telefone kad su potpuno goli."
Odu oni u saunu, Mujo se lukavo smeška, kad odjednom – zazvoni telefon. Osvrne se Mujo, gleda kome zvoni telefon i ne može da veruje očima. Englez vadi telefon iz zadnjice i javlja se. Mujo u još većem čudu. Tako i drugom zazvoni telefon, pa trećem… Mujo pobesni, ode u toalet i stavi toalet-papir u zadnjicu tako da mu viri deo papira, a zatim uđe u saunu.
Spazi ga Englez, priđe mu i kaže:
"Sorry, mister, viri vam toalet-papir iz zadnjice."
Na to će Mujo:
"E, budalo, nije to toalet-papir. Stiže mi faks!"

Vic nam priča: Samo Mileni

Hotel u manjem dalmatinskom mjestu.

Gost uzeo sobu pa pita vlasnika :
-Može li se kod vas nešto pojest ?
-Može,naravno.
-Nudite li noćne usluge ?
-Imamo Anđu za 50 eura !
-A usluga suprotnog spola ?
-Nudimo i to,imamo Šimu,500 eura.
-Kako?To je 10x skuplje ?!
-Meni ide 100 eura.Jer mi nije drago.
Župniku isto nije drago,pa i njemu toliko.
Načelniku općine nije takođe drago
zato i njemu 100 eura.
-Znači Šime dobije 200 eura ?
-Ne.200 eura idu Stipi i Anti.
da drže Šimu.

Jer ni njemu nije drago !!!

Vic nam priča: Branko Varsaković

Kako se Saša Matić udvara curi?
Kaže "Čuo sam da si lijepa"

Vic nam priča: TakeTo (Emanuel)

Ove tablete za putovanje uopste ne djeluju!!!
Popih trecu i dalje sam kod kuce!!!

Vic nam priča: TakeTo (Emanuel)

Šta misli Baka Prase kad se napije?

Kako može biti Baka Prase ako je prase mlado!?

Vic nam priča: TakeTo (Emanuel)

Kako se zove čovjek koji se igra lukom i strijelama po kiši?
Rainbow!

Vic nam priča: TakeTo (Emanuel)

Unuk: baba, jel imaš WI-FI?
Baba: ne izmišljaj, jesti ćeš ono što je skuhano.

Vic nam priča: TakeTo (Emanuel)

Kako se zove Meksikanac koji je izgubio svoj auto?
Car-loss!