Vic nam priča: snezana mladenovic

Perica uzurbano ulazi u kucu i krece da jede tortu sa stola.
Majka mu kaze:
- Lakse malo, misli i na brata!
- Sve vrijeme mislim na njega - odgovara Perica, zato ovako i zurim...

Vic nam priča: x

Došao vampir u pekaru i kaže pekaru:
- Dajte mi jedan hljeb.
Pita njega pekar:
- Pa dobro ,zašto ti kupuješ hljeb kad si ti vampir?
Odgovara njemu vampir:
- Ma čekam da ona moja dobije, pa da umačem.

Vic nam priča: snezana mladenovic

- Tata, molim te, sta je to elektron?
- Pa znas ja o elektricitetu ne znam bas mnogo...
- Dobro, reci mi onda kako radi motor?
- Pa, vidis, motor, to ti je... O tome cete sigurno uciti u skoli...
- A sta je to radio terapija?
- Moram da priznam da o tome nisam mnogo cuo...
- O, pa ja te stvarno gnjavim, stalno nesto zapitkujem...
- Uopste me ne gnjavis, kako ces nesto da naucis ako ne pitas ?!

Vic nam priča: snezana mladenovic

- Doktore, doktore, kad god pijem kafu, osjecam snazan bol u desnom oku, sta da radim?
- Jeste li probali da izvadite kasicicu iz soljice za kafu ?!

Vic nam priča: snezana mladenovic

- Zašto žirafa ima dugačak vrat ?
- Da ne bi osećala smrad svojih nogu...

Vic nam priča: Običan Građanin

Došao čovjek pijan kući i željan sexa. Govori ženi:
- Ajde da se sexsamo.
Kaže ona:
- Ne može!
Na kraju on je nagovori i kad su završili legli su spavati.
Ujutro, žena je već otišla na posao, muž ostaje mahmuran i gleda se na ogledalo sav krvav.
Uzeo on telefon, nazva kuma i reče mu:
- Kume dolazi brzo ovamo, izgleda da sam sinoć pojeo ženu!

Vic nam priča: Stella

Mujo i Fata se šetali po džungli i izgube se. Pitali su se gdje će sad da odu i šta da rade .Odjednom naiđoše na Tarzana. Upoznaju se oni i Mujo kaže:
-Ja sam Mujo, a ovo je moja žena Fata.
A Tarzan će njemu:
-Ja sam Tarzan,a ovo je moj majmun Čita.
A mujo će Fati:
-Vidiš li Fato, i ovaj majmun čak zna da čita, a ti još ne znaš!

Vic nam priča: ema nikolić

Krao lopov u kući i začu se :
-Bog vidi sve!
Lopov se okrene i vidi papagaja.
-Kako se zoveš ?
-Mosije.
-Ko ti je dao to ime?
-Onaj koji je rotvajleru dao ime Bog.

Vic nam priča: Diisko

Dolazi Mujo Hasi i pita ga:
- Šta to čitaš?
- Čitam logiku.
- A šta je logika?
- Pa evo ovako :
Haso:Imas li ti Akvarijum
Mujo:Imam
Haso:To znači da imas ribice?
Mujo:Da
Haso:Znači da voliš životinje?
Mujp:Da znači
Haso:To znači da volis i ljude?
Mujo:Pa da.
Haso:To znači da voliš žene?
Mujo:Pa da.
Haso:E to ti je logika.
Haso:Odo ja malo prošetat evo tebi čitaj malo.
Dolazi jedan čovjek i pita Muju.
Sta to čitas?
Mujo:Logiku.
Covjek:Šta je to logika?
Mujo:Imas li akvarijum?
Covjek:Ne
Mujo:Marš Pederu jedan!!!

Vic nam priča: Ivica

Otisao ciga kod doktora:
-Doktore ja sam dosao na kastraciju.
-Kakavu ,bre ,kastraciju,cigo,jesi li normalan?
-Ma doktore meni je ciganka rekla da ne dolazim kuci bez kastraciju i ja ne smem drugacije.
-Ok,cigo,ali samo da znas da ce mnogo da te boli kad ti ga otkinemo.
Zavrsio cigo kastraciju i sav u bolovima ode kuci. Ispred kuce ciganka siri ves i kad ga vidje da dolazi doviknu mu:
-Cigooo,jesi bio na vakcinaciju?
Cigo se sakom u celo: -Aiii...Vakcinaciju!!!