Vic nam priča: Mijat

Bili lovci na fotografisanju.
Kaže fotograf:"ptičicaa!"
Kaže lovac:"Gde, Gde!"

Vic nam priča: ivicavatrogasni

Dovezli Muju iz požara u bolnicu. Kad doktor pregleda Muju pa mu kaže;-
- Mujo pa vi imate više preloma nego opekotina.
- Pa i ti bi imao da su te gasili lopatama.

Vic nam priča: Marko

Zašto Deda Mraz bosi linijar sa sobom?

Meri Krismas

Vic nam priča: lubenica

Setaju cura i decko ulicom
Cura:Sta si mi kupio za rodendan
Decko:Vidis tamo onaj crveni ferrari
Cura:Aaaaaaaa
Decko:Isti takav lak za nokte

Vic nam priča: Anke

Idu 2 narkomana pecat ribe.
Jedan je upeco veliku ribu a drugi nešto manju.
Prvi narkoman kaže: Ej kolipacnu si ti ribu uhvatio!
Drugi će na to: Pa šta ima veze!!

Vic nam priča: Milica Adamovic

:Kaze Mujo Hasi:Izgubio sam psa.
Haso:Daj oglas u novine.
Mujo: Pa budalo,on ne zna da cita!!!!

Vic nam priča: Darko

Baba:
• Sine, ne želim u starački dom!
• Eee, ni ja nisam želio u obdanište pa ipak ste me vodili...

Vic nam priča: Milica Adamovic

Jedna macka je nasla marihuanu i naduvala se, pa leze ispod stepenica.
Prolazi Baba i poce da tera macku: "Piss macko!", a macka joj odgovori:
"Peace Baba ..."

Vic nam priča: Fazla

Oso Indijanac u opstinu ds promjeni ime i doso do saltera i kaze onoj sto radi na salteru:"Izvinite,jel mogu da skratim ime."
Kaze zena: Moze, kako se zovete?
Indijanac kaze:Ime mi je "Strijela koja leti preko brda pogada bika bik pada i umire."
Dobro, a kako bi da se sad zovete?
-Fijuuu

Vic nam priča: Dejan Grujicic

Pita uciteljica malog Abdula da izadje na tablu
Uciteljica: Abdule, koliko je 5x2
Abdul: 10..
Uciteljica: Bravo a 8x2
Abdul: 9...
Uciteljica: Nije Abdule, pokusaj ponovo
Abdul: 8..
Uciteljica: DECO BEZITE!!!