Korona i mjere

Vic nam priča: Darko

Korona = krokodil
Mjere = prskanje

Ide tako Mujo s onom prskalicom po selu i prska po cesti, po kućama, po vrtovima, njivama. Ljudima bilo čudno, pa pozvali policiju. Pita njega policajac: 'Jel ba Mujo, što prskaš ti to uokolo?'
Odgovori mu Mujo: 'Pa prskam sredstvo protiv krokodila.'
'Ali bolan, ovdje nema krokodila!', vikne policajac iznenađeno.
'Pa naravno da nema, kad ja prskam.'

Ocjeni vic: 3.35/5 (Glasova: 69)

Glava porodice

Vic nam priča: Darko

Nakon što su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa.
Pojavio se Bog i reče:
• Hoću da se svi muškarci organizuju u dvije kolone. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama.
Muškarci se razvrstaše. Kolona podređenih muškaraca bila je na kilometre duga, a u koloni muškaraca koji su glava porodice ostao je samo jedan. Bog reče:
• Vas podređene bi trebalo biti sramota! Stvorio sam vas da budete glave porodica, razočarali ste me! Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja, učite od njega!
Pa se okrene onom jednom:
• Reci mi, sine moj, kako ti je uspjelo da si jedini u toj koloni?
Muškarac odgovori:
• Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem...

Ocjeni vic: 3/5 (Glasova: 64)

Godišnjica mature

Vic nam priča: Darko

Narkoman došao na desetogodišnjicu mature, i počne da priča sa starim drugarima:
• Kralju, šta si završio, čime se baviš?
• Ja sam enolog, proučavam vina, a ti?
• Ja proučavam travu...
• Znači biolog?
• Ja ja, biolog!

Ocjeni vic: 3.64/5 (Glasova: 69)

Kompliment

Vic nam priča: Darko

Muž kaže ženi:
• Ništa ti ne stoji što obučeš.
Žena:
• Ni tebi kad se skineš...

Ocjeni vic: 4.23/5 (Glasova: 44)

Intervju za posao

Vic nam priča: Bega

Intervju za posao:
- "Za ovaj posao nam treba odgovorna osoba"
- "Onda sam ja idealan, na zadnjem poslu koji sam radio šta god bi krenulo naopako svi su mi govorili da sam ja odgovoran"

Ocjeni vic: 4.18/5 (Glasova: 28)

Indijanac u opstini

Vic nam priča: Fazla

Oso Indijanac u opstinu ds promjeni ime i doso do saltera i kaze onoj sto radi na salteru:"Izvinite,jel mogu da skratim ime."
Kaze zena: Moze, kako se zovete?
Indijanac kaze:Ime mi je "Strijela koja leti preko brda pogada bika bik pada i umire."
Dobro, a kako bi da se sad zovete?
-Fijuuu

Ocjeni vic: 3.97/5 (Glasova: 71)

Bus

Vic nam priča: Stefan

Udje retard u autobus.Odjednom se autobus pokvari.Retard kaze:
Ja znam sta se pokvarilo
Kaze mu mehanicar:
Mrs u autobus
Posle minut kaze:
Ja znam sta se pokvarilo
Opet njemu mehanicar:
Ulazi u autobus
Opet posle pet minuta kaze:
Ja znam sta se pokvarilo
Kaze onda kondukter:
Mozda mu je otac mehanicar,pusti ga da kaze
Ajde mali sta se pokvarilo
Autobus se pokvario

Ocjeni vic: 4.1/5 (Glasova: 89)

Sta je zena?

Vic nam priča: Spasoje

Zena je kao tornado..
- U pocetku pirka i prija, a na kraju odnese i kucu i kola..

Ocjeni vic: 4/5 (Glasova: 43)

Pijanice

Vic nam priča: Baja-Okanova Bukva

Idu dvije pijanice iz kafane u gluvo doba noci, idu oni tako pa ce jedan.
-Auu al je ovo sunce ugrijalo nemogu gledati u njega.
-Nije to sunce idiote nego mjesec.
Idu oni dalje i prepiru se, sunce mjesec sunce mjesec.
Idu oni i sretnu treceg ovaj jos pijaniji, pa ga pitaju.
-Jeli druze, aj ti nama recu ovo gore sto svijetli, jeli to sunce ili mjesec.
Gleda on gore, gleda pa ce.
-A koje ovo lijevo ili desno.
Hahaha

Ocjeni vic: 3.3/5 (Glasova: 71)

TV Pretplata

Vic nam priča: Vicko

Izvinite, navedite mi jedan razlog zbog kojeg moram da plaćam TV pretplatu, kad ne posedujem TV!?
- Pa, posedujete kompjuter.
- Ali, ja preko kompjutera ne gledam TV kanale.
- Da, ali je kompjuter instrument preko kojeg biste mogli da ih gledate.
- OK. Dajte mi, onda, tri dečija dodatka!
- Ali, ovde piše da nemate decu.
- Pa nemam, al' imam "instrument" da ih napravim.

Ocjeni vic: 4/5 (Glasova: 84)