Vic nam priča: X
Ide Mujo a Fata 2 metra ispred njega. Gleda to Haso pa se cudom cudi:
- "Mujo bolan, jesi li ti citao Kuran? U njemu pise da zena ide iza muza a ne ispred..."
- "A jel pise u njemu gdje su postavljene mine?"
Vic nam priča: X
Unajmi neko iz opozicije američkog profesionalnog ubicu da smakne Slobu.
Dođe ubica, puca jednom i - promaši.
Sledeći put puca i opet - promaši.
Treći put puca i opet - promaši.
Poslodavci ga pozovu i pitaju kako to on, vrhunski profesionalac iz Amerike ne može iz tri puta da pogodi.
- "Ma pogodio bih ja još prvi put", reče on, "Ali kod vas su veoma otežani uslovi za rad. Kad god nanišanim i tek što nisam povukao obarač, neko mi priđe s leđa, lupi me po ramenu i vikne: TO MAJSTORE!"
Vic nam priča: X
Otisao Haso u vojsku i vratio se nakon 2 mjeseca u invalidskim kolicima... Pitali ga jarani sta je bilo:
- "Jebi ga, vjezbali bacanje bombe i rekli mi da izvadim osigurac, sacekam do deset i bacim. Joj brate kad je oko petnest do deset nesto slozilo..."
Vic nam priča: X
Vracaju se Mujo i Haso kuci poslije dugog rata i dolaze na brezuljak odakle se vidi Mujina kuca te ti Mujo zamoli Hasu, inace snajperistu da vidi sta mu radi njegova Fata. Haso ti proviri kroz snajper i kaze:
- "Joj Mujo, eno je kara se sa tvojim komsijom", a ono Mujo sav tuzan daje Hasi dva metka i kaze:
- "Nju u glavu a njega u glavic."
Haso ti nanisani i kaze:
- "Izgleda da ce biti dovoljan samo jedan metak."
Vic nam priča: X
Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u četu:
- "POOOOOOZOR!!!"
No, netko se pomaknuo. Narednik:
- "Tko se to miče tamo dolje?!?"
Mujo odgovori:
- "Zemlja."
Narednik:
- "Tko je to rekao da ga išamaram?!"
Mujo:
- "Galileo Galilei."
Vic nam priča: X
Za vrijeme rata u Bosni izbjego mali Mujo sa mamom u Sloveniju. Upoznao Mujo djece i i graju se oni kad ce jedna zena sa balkona svom sinu:
- "Francek nemoj se valjti po zemlji, isprljaces novu jaknu."
Ne prodje malo druga zena svom sinu:
- "Ozlec, sidji sa tobogana poderaces nove hlace."
Ne prodje malo mama ce Muji:
- "Mujo nemoj skakati, ogladnices!"
Vic nam priča: X
Narede partizanski komandanti Igmanski marš i tako partizani idu po hladnoći, kada u jednomo trenutku Mujo zakuka:
- "Jao meni..."
Drugi partizan uhvati Muju preko usta:
- "Ćuti, budalo, čuće nas Švabe!", ali ne vrijedi, Mujo i dalje plače.
Zovnu oni doktora i on pita Muju šta mu je. Mujo će:
- "Doktore, vidim, ljudima otpadaju prsti sa ruke i noge od zime ali meni otpao kurac."
- "Nema problema, Mujo! Čim istignemo u Foču, ja ću ti to zašiti, samo ga stavi u džep i ćuti."
Prošao marš, ode Mujo kod doktora:
- "Doktore, evo mene!"
- "Koji si ti?", doktor ne može da se sijeti.
- "Pa ja sam onaj, znate zbog onoga..."
- "A da!", sjeti se doktor: "daj to ovamo, sada ćemo da ga zašijemo."
Traži Mujo u džepu od pantalona, nema ga, traži u jakni, opete nema, kad će ti on:
- "Doktore, jebo mater ako ga nisam popušio!"
Vic nam priča: X
Pita Haso Fatu:
- "Gdje je Mujo. Sta radi?"
Fata odgovori da je poginuo za vrijeme rata te da ga je snajper pogodio u kažiprst.
Mujo tada zapita:
- "Kako u kaziprst pa poginuo."
Fata:
- "Baksuz, bas tada je ceprko nos."
Vic nam priča: X
Prica deda unucima kako je bilo u partizanima:
- "...i tako stojim ja na strazi i naidju 4 Njemca. Deco ja sam se usro!"
- "A zasto si se deda usro, pa to su bili samo Njemci?"
- "Ma sad sam se usro, a tada sam pobegao!"
Vic nam priča: X
Viče pripadnik OVK-a, srpskom policajcu, koji se nalazi u drugom rovu.
- "Jebem ti otac u pička!"
- "Valjda majku!?"
- "I njega!!"