Silovanje

Vic nam priča: X

- "Haso, danas sam ti spasio ženu od silovanja."
- "Hvala ti puno, a kako se to desilo?"
- "Uspeo sam da je nagovorim!"

Ocjeni vic: 3.72/5 (Glasova: 18)

Impotencija

Vic nam priča: X

Dolazi žena kod doktora.
- "Doktore, patim od impotencije."
- "Kako patiš? Pa ti si žensko."
- "Ma muž boluje, a ja patim."

Ocjeni vic: 3.71/5 (Glasova: 17)

Cjepanje

Vic nam priča: X

- "Ćale, onaj komšijin sin od prekoputa pocepao mi devičnjak."
- "Nema veze, kćeri moja, meni je neki dan polomio ašov - takva su porodica."

Ocjeni vic: 3.71/5 (Glasova: 14)

Pričaju dva prijatelja

Vic nam priča: X

- "Evo prije neki dan jedan moj frend narucio prostitutku i dosla mu ova doma, fora je u tome da je bila neki gabor. Naravno on nije imo muda otpilit ju pa ju je posevio i naravno platio, a zali mi se da je bila toliko ruzna da ima nocne more."



- "To se i meni jednom desilo narucim kurvu i cekam doma, i cekam i cekam napokon netko pozvoni, a ono neki ruzan tip ispred jebiga, bilo mi ga je isto bed odjebat i onda sam ga pojebao na brzaka kasnije sam skuzio da je to prijatelj od starog, dosao vratit alat..."

Ocjeni vic: 3.71/5 (Glasova: 17)

Kondom

Vic nam priča: X

Zove Cigo hitnu pomoć:
- "Dođite brzo sin mi je proguto kondom!"
Nakon par minuta...
- "Halo, hitna pomoć?!? Ne morate dolaziti, našao sam drugi!"

Ocjeni vic: 3.71/5 (Glasova: 21)

Ti moje ja tvoje

Vic nam priča: X

Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.
- "Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa."
- "Dvadeset lipa?" ponovio je čovjek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:
- "A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?"
- "Kuna i 10," odgovorio je barmen.
- "Kuna i 10?" ponovio je čovjek.
- "A hoćeš li mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?"
Barmen ga je pogledao:
- "Na katu, sa mojom ženom."
Čovjek ga upitao:
- "A šta radi gore sa tvojom ženom?"
- "Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom."

Ocjeni vic: 3.7/5 (Glasova: 10)

A šta ti ja znam

Vic nam priča: X

Dosao tip sa "carapom" na glavi da pljacka banku. Prijeti djevojci sa pistoljem i kaze:

- "Otvaraj sef!"

A ona ce:

- "Pa vi ste pogrjesili."

On:

- "Nista te nisam pitao, otvaraj!"

Otvara ona sef i opet kaze:

- "Ali vi ste pogrjesili."

On:

- "Cujes sta ti kazem, otvaraj sef i suti."

Otvori ona sef, kad ono banka sperme:

On:

- "E, vidis sad onu najvecu bocu tamo?"

Ona:

- "Da, vidim!"

On:

- "Uzmi je i popij!"

Ona gleda,nista joj nije jasno, iz straha uzme i popije cijelu bocu sperme. On skidajuci carapu sa glave kaze:

- "Eto vidis Zorice da mozes, samo neces!!!"

Ocjeni vic: 3.7/5 (Glasova: 10)

Veliki

Vic nam priča: X

Evo nekoliko primjera kako najlakse "ubiti u pojam" muskarca sa malom "spravicom"...
1. Pusila sam deblje cigare od toga
2. Vidi gaaaa... kako je slaaadak...
3. Moje saucesce...
4. Ko te je obrezao?
5. Hm... zasto ti ne bih samo cuckala...
6. Neka, zabavnije je samo ga gledati.
7. Jel mogu da mu nacrtam usta i okice?
8. Vau, tvoj... hm... tvoja stopala su tako velikaaaa...
9. Mom zadnjem momku je bio 20 cm duzi.
10. Nema veze, radicemo oko njega.
11. Hoce li da cvili ako ga stisnem?
12. O, ne, glavobolja!
13. Hoces da budem iskrena?
14. Nista strasno... i moj osmogodisnji brat ima isti takav...
15. Mozda ce da poraste ako ga zalijemo?
16. E, hvala, bas mi je trebala cackalica.
17. Jesi li ikad pomislio da radis u cirkusu?
18. Cool, lov na blago.
19. Zasto te je Bog kaznio?
20. Barem ovo nece da traje dugo.
21. Sta je ovo?!!
22. I dalje radi, tako?
23. uf, mrzim da radim kao bejbisiterka.
24. Mozda izgleda vece na prirodnom svetlu.
25. Zasto ne preskocimo ovaj dio i odmah ne predjemo na cigarete?
26. Vidi, sakrio se!
27. Jel to opticka iluzija?
28. Dobro je sto imas toliko drugih talenata.
29. Taman za moju Barbi odecu.
30. Ne ustezi se.

Ocjeni vic: 3.69/5 (Glasova: 16)

Pare

Vic nam priča: X

Zasto je dobro istetovirati 1000 eura na penisu?
1) Uvijek imas gotovinu u ruci.
2) Radujes se dok gledas kako ustedjevina raste.
3) Dajes zeni da trosi koliko hoce.

Ocjeni vic: 3.69/5 (Glasova: 13)

Pinokio

Vic nam priča: X

Pinokio ušao u pubertet i došlo vreme da počne da juri ženske ali pošto mu je kita bila četvrtasta sve su ga ženske odbijale i jedan dan on ode da se požali Đepetu:
- "Jebiga, Đepeto, sve si dobro napravio ali kitu mi nisi bas rešio pa sada ne mogu da guzim, pošto je četvrtasta."
- "Ma nema problema sa tim, uzmi finu šmirglu i išmirglaj ivice i sve ce biti u redu."
Nakon nekoliko dana sretne Đepeto Pinokija i pita ga:
- "Kako sada ide sa ženskama?"
- "Ma kakve ženske, šmirgla je zakon!"

Ocjeni vic: 3.68/5 (Glasova: 19)