SISE

Vic nam priča: X

Razgovaraju Mujo i Haso o sisama, i reče Mujo:
- "U 20-ima su kao lubenice, velike, sočne, okrugle..."
- "U 40-ima su kao kruške, velike i lijepe samo što
malo vise, no u 60-ima su kao luk!"
Na to ga Haso upita:
- "A zašto bolan Mujo?"
I Mujo mu odgovori:
- "Zato što vise a kad ih ugledam dođe mi da plačem..."

Ocjeni vic: 3.45/5 (Glasova: 11)

Posvjeta

Vic nam priča: X

Odlučile Štefica i Micika da se i one malo provedu, kako se provode i tulumare non-stop njihovi muževi. I tako izašle one, obišle par barova i dobro se opile. Putom do kuće prolaze pored groblja kad se Miciki pripiša. Micika:
- "Bara, meni je sila pišat."
Bara:
- "Joj Mica, pa di buš tu pišala, kaj ne vidiš da je tu groblje?"
Micika:
- "Ma nije me briga, ja idem iza prvog grma i pišat ću ..."
Bara:
- "E onda idem i ja s tobom."
Čučnu one iza grma i obave posao kod prvog groba.
Bara:
- "Čuj Mica, a čime čemo se obrisat?"
Micika:
- "Ja ću obrisat o gaće, pa ću ih bacit ..."
Bara:
- "A ja neću o gaće jer su Liscine, a Štef ih je puno platio pa ih je šteta hitit."
Micika:
- "Pa čime češ se onda obrisat ?"
Bara:
- "Ma eto neke trake, pa ću se njome."
Drugi dan se u birtiji sreću njihovi muževi Jura i Štef.
Jura:
- "Štef ja ne znam di su one sinoć bile, samo mi je sumnjivo jer je moja Mica, došla kući pijana i bez gaća ..."
Štef:
- "Ne znam niti ja. Moja Bara je došla kući isto pijana ali u gaćama, samo mi nije jasna traka koju je u njima donjela jer je na traci pisalo "Nikad te nećemo zaboraviti..."

Ocjeni vic: 3.45/5 (Glasova: 11)

Rodjendanski poklon

Vic nam priča: X

Razgovaraju dvije komsinice, Mara i Persa. Pa ce Persa:
- "Cujes, Maro, da mi kazes kada ti je rodjendan !"
- "A zasto ?", upita ova.
- "Pa gledam te svako vece kako radis one stvari sa muzem, a nemas zavjesa da zaklonis prozor pa cu ja da ti kupim."
- "Dobro. A kada je tebi Perso rodjendan ?"
- "A zasto pitas ?"
- "Pa da ti kupim naocale jer ne vidis dobro", odgovori Mara.
- "To nije moj muz nego tvoj."

Ocjeni vic: 3.44/5 (Glasova: 9)

Mujin Japanski

Vic nam priča: X

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kuravu i celu noć dok je radio posao ona je uzbuđeno vikala: "HOŠIMOTA! HOŠIMOTA!"
Pošto Mujo, naravno, nije znao Japanski pretpostavio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na partiju golfa sa japanskim biznismenima. Japanac koji je igrao prvi na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo da ispadne pametan vikne "Hošimota!"
Japanac se unezvereno okrene i kaže:
- "Kako to misliš, pogrešna rupa???"

Ocjeni vic: 3.44/5 (Glasova: 9)

Padeži

Vic nam priča: X

- Koji je osmi padež?



- Prezervativ, dobije se na pitanje: koga s čim?

Ocjeni vic: 3.43/5 (Glasova: 7)

Fata kornjaća

Vic nam priča: X

Probudila se Fata jedno jutro sva mokra, ne zna šta je ali nema veze. Probudi se drugo jutro opet mokra ali hajde opet ne zna ali nema veze. Probudi se treće jutro opet mokra pa je zainteresovalo što to i kaže sebi, e večeras neću spavati da vidim šta je.
Legla Fata, lego Mujo i pravi se Fata da spava. Prolaze sati i ništa se ne desava, zaspala Fata i probudi se i pogleda krajičkom oka kad Mujo gleda pornić, gleda i drugi te se svako malo okrena prema Fati pljune je i kaže:
- "Pu gaboru vidi treba."

Ocjeni vic: 3.42/5 (Glasova: 12)

Opatica

Vic nam priča: X

Sretne Mujo opaticu, te ju on zamoli da mu pruzi jednu vecer zajednickog uzitka. A ona ce njemu ostro:
- "Samo ako nisi ozenjen i nemas djecu."
- "Naravno da nemam ni jedno, ni drugo!"
Kad su oboje svrsili kaze Mujo opatici:
- "Ja imam djecu, a zena me ceka kod kuce sa vecerom."
A ona ce njemu:
- "Ja sam Miljenko i idem na maskembal!"

Ocjeni vic: 3.42/5 (Glasova: 12)

Znanstveni podaci

Vic nam priča: X

Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom sexu:
- 5% voli taj osjećaj
- 5% voli dominantnost
- 90% voli tišinu

Ocjeni vic: 3.42/5 (Glasova: 12)

Sexi odjeća

Vic nam priča: X

Razgovaraju zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo. Zaručnica:
- "Joj kad me je vido rekao je ženim te odmah i navalio." Ljubavnica:
- "Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao je raditi i navalio."
Domaćica (25 godina u braku):
- "Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: "Betmene, šta je za večeru?"."

Ocjeni vic: 3.41/5 (Glasova: 17)

Mujo

Vic nam priča: X

Spavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noći probudi se Haso i pita Muju
Haso:
- "Šta to radiš bolan"
Mujo:
- "Drkam zar ne vidiš"
Haso:
- "A je li ti lijepo"
Mujo:
- "Pa i nije baš"
Haso:
- "Kako bi bilo da uzmeš svoga?"

Ocjeni vic: 3.4/5 (Glasova: 10)