Vic nam priča: Emir

Ulazi pas u mesaru, a gazda ga istera napolje. Ali, pas se opet vrati. Pogleda gazda i vidi da pas u zubima drži ceduljicu. Uzme ceduljicu, a na njoj piše:
- “Spakujte psu u kesu pola kile kobasica i pola kile govedine. Novac je tu”.
Otvori, kad unutra deset dolara. Mesar stavi tražene artikle u kesu, pas uhvati kesu zubima i izađe iz radnje.
Znatiželjan, mesar zaključa radnju i pođe za psom. Ovaj dođe do pešačkog prelaza, sačeka da se upali zeleno, pa pređe ulicu. Dođe do autobuske stanice. Sačeka jedan autobus i uđe u njega. Mesar ga prati. Posle desetak stanica, pas silazi, a mesar za njim. Pas opet prelazi ulicu na prelazu, dođe do jedne kuće, pa počne da grebe na vrata. Niko ne otvara, pa pas sa strane skoči nekoliko puta i počne da grebe prozor. Tek tad izlazi gazda, uzme kesu od psa i počne da viče na njega.
Mesar se pobuni:
– “Što vičeš na psa, pa ovaj pas je super pametan, mogao bi na televiziju!”
– “On pametan?” kaže gazda.
– “Već drugi put ove nedelje je zaboravio ključ!”
POUKA: Možda i možete da zadovoljite posmatrača sa strane, ali šefa – nikada!

Vic nam priča: Marko

Imao jedan pop papagaja kojeg je jako voleo.
Kud god da je išao, uvek ga je vodio sa sobom, kupovao mu svakojake đakonije, a u crkvi mu je bilo mesto pored oltara.
Jednom prilikom pop je morao hitno nekud poslom, pa je papagaja ostavio kod kuće.
Kada se vratio, imao je šta i da vidi - njegov papagaj se izređao na svim susedovim kokama.
Za tako težak greh pop mu skroz ošiša ćubicu s glave i stavi ga pored ulaznih vrata crkve da služi. Dok bi vernici ulazili u crkvu, stalno je morao da ponavlja:
Muškarci desno, žene levo, a deca u sredinu.
Tako je bilo pred svaku misu, sve dok se na vratima nije pojavio jedan potpuno ćelav čovek. Papagaj graknu:
Muški desno, žene levo, deca u sredinu, a ti ćelavi što si j.. o kokoške, stani tu pored mene!

Vic nam priča: Damir

Zeko pesimist rješio jednog dana da si usisa kuću,a nema usisavača. Sjeti se on da medo ima usisavač pa pomisli:
- Ma neću ga ni pitati kad mi ga neće posuditi.
Ali ipak zeko krene do mede. Putem se zeko svađa sam sa sobom i govori:
- Ma bez veze ja idem kad mi neće posuditi... Ma neće mi sigurno posuditi, ma zašto sam uopste krenuo kad mi neće posuditi...
Pokuca on medi, ovaj otvori i zeko mu kaže:
- Znaš šta medo, jebo te usisavač!

Vic nam priča: Streetman

Ulazi neki lik u mesaru i kaže:
- Imate li žilu od vola za bas gitaru?

Mesar ga pogleda ispod oka i odgovori:
- Nemam care, al' imam pi*ku od krave za usnu harmoniku.

Vic nam priča: Vicko

Sreli se americki, ruski i naš mis na pogrebu francuskog misa, kojeg je metlom ubila 80-godisnja cistacica.
Americki mis naruci dupli viski i pocne se hvaliti ostalim misevima:
- Kad naidjem na misolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima sipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit.
Ruski mis otpije pola boce votke i uzvrati:
- Kad ja naidjem na otrov za miseve, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi.
Naš mis popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaze:
- Joj, nemam vremena slusati ovakve gluposti, idem kuci malo jeb*ti macku.

Vic nam priča: Vicko

Došao zeka u javu kuću. Uđe u jednu sobu, a tamo kobra. Ona ga odmah proguta, ali se posle zapita:
- Da li je ovo bio moj ručak ili mušterija? Uh, ako je muštarija, gazdarica će da me ubije - pa ispljune zeca nazad.
Na to će zeka:
- E, kad sledeći put budeš radila oralni s*ks, zini malo manje.

Vic nam priča: Just Do It :)

Pusio medo joint u sumi, kad dolazi zeko i kaze:
- "Sta to radis medo?"
Medo sav napusen odgovara:
- "Pusim joint, kako je dobar"
Zeko: "Hos meni dat malo"?
Medo: "Necu"!
Zeko: "De molim te, samo dim jedan"!
Medo: "Haj dobro"
Dadne medo zeki dim. Zeko se uzivio i trazi jos, medo mu ponovo dadne.
Ode zeko do rijeke kad ga sretne nilski konj i pita:
- "Kako to tako izgledas! Ko da si pusio joint"?
Zeko: "Pa i jesam"
Nilski konj: "Otkud ti"
Zeko: "Ima medo jointa, eno ga dole"
Ode nilski konj kod mede.
Nilski konj: "Medo, daj malo"
Medo: "Bjezi bre zeko, vidi te na sta licis"

Vic nam priča: Vicko

Šetaju dva psa ulicom i jedan kaže:
- Juče su postavljali nove bandere.
Drugi:
- E, to se mora da zalije!

Vic nam priča: cojk

Kako cuko laje kad se napije detedženta?
- Arf Arf Arf

Vic nam priča: Dzinx

Ide lija šumom kad na drvetu visi meso. Lija ko lija malo prošnjuha i skonta da je minirano. Utom naiđe vuk, ugleda meso pa upita liju:
- "Što bona lijo ne jedeš meso"?
- "Ma eto ramazan pa postim" odgovori lija.
- "Ja ne postim jebe se meni" kaže vuk, pa pravo put mesa.
Gruhne mina... Leži vuk na samrti, malo otvori oči i vidi liju kako jede meso pa je zadnjom snagom upita:
- "Lijo, zar ne postiš na ramazan". Lija ga pogleda i odgovori:
- "Pa zar nisi čuo da je puko top!!!"