Glavobolja

Vic nam priča: Sexy Anonimni

Dolazi muž kući i kaže ženi:
– Kupio sam ti kafetin!
– Šta će mi, ne boli me glava?
– Tu sam te čekao… Skidaj se

Ocjeni vic: 2.93/5 (Glasova: 28)

Magija

Vic nam priča: Zoki83

Tip u baru prilazi curi::
- Želiš li malo magije?
- Kakve magije?
- Odemo do mene doma, poseksamo se i nakon toga ti nestaneš!

Ocjeni vic: 3.8/5 (Glasova: 215)

Viagra

Vic nam priča: Samo Mileni

Dođe Štef u apoteku i veli:
- Imate kaj protiv Viagre?
- Kak to mislite protiv?
- Pa japa je umrl i nemremo ljesa zatvorit !!! :D

Ocjeni vic: 3.14/5 (Glasova: 230)

Vjeverica

Vic nam priča: Matej

Njišući se po džungli,Tarzan naleti na Jane koju je napao leopard.Tarzan zatim ubije leoparda i spasi Jane.
Ona mu reče:"Hvala ti puno,spasio si mi život.Kako se zoveš?"
On odgovori:"Ja Tarzan."
Ona ga zatim upita:"Kako se hraniš,kako živiš,s kim se družiš??"
On odgovori:"Jane previše govori."
Ona će na to:"Dobro,hoćeš li mi onda samo objasniti kako se zadovoljavaš?"
Tazran reče:"Tarzan nađe drvo.Tazran nađe rupu na drvetu.Tarzan ga stavi u rupu.Tarzan obavi posao."
Slušajući Tarzana,Jane se napalila pa mu reče:"Željela bih da se poseksamo!"
Tarzan odgovori:"Tarzan pojebati Jane."
Jane podigne haljinu,skine gaćice i naguzi se.Tarzan se udalji od nje nekoliko metara,zatrči se i svom snagom je udari nogom u guzicu.Ona sva u suzama padne na zemlju pa mu kaže:"Jesi li normalan!!Zašto si me udario?"
On odgovori:"Tarzan prvo provjeri ima li vjeverica!"

Ocjeni vic: 4.14/5 (Glasova: 314)

Samo oralno

Vic nam priča: Magnon

Pita Ivica djeda:
- Djede, da li se ti i baka još uvijek seksate?
- Naravno, ali samo oralno.
- A šta je to “oralno”?
- Ja kažem baki “Jebi se!!”, a ona meni “Jebi se i ti!”

Ocjeni vic: 3.68/5 (Glasova: 714)

Oralni seks

Vic nam priča: Memo

Dogovore se Mujo i Fata da se ne kupaju tri mjeseca, pa onda da imaju oralni seks.
Fata popuši bez problema.
Kada je Mujo počeo da liže, gušeći se reče Fati:
- Molim te Fato prdni da dođem do vazduha.

Ocjeni vic: 3.58/5 (Glasova: 708)

Pusenje

Vic nam priča: memo

Udala se jedinica u majke i nakon dva dana dolazi kuci.
- Sto si dosla kceri?
- Pa majko ,trazi od mene da pusim.
- Dobro kceri nije to nista,potegni dva, tri dima i daj svekrvi.

Ocjeni vic: 3.53/5 (Glasova: 560)

Poštar

Vic nam priča: muris mujagic

Ide poštar pedofil ulicom, i zvoni na vrata. Vrata otvori djevojčica, kad će poštar:
-"Ima l' ti ko mlađi"

Ocjeni vic: 3.26/5 (Glasova: 718)

Dobra i loša

Vic nam priča: Marko

Vratio se sin Hercegovac s faksa iz Zagreba, doma u Hercegovinu.
Kaže sin ocu:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
Veli stari:
- Daj prvo lošu.
- Čaća, ja sam peder!
Starog skoro srce izdalo, drhtavim glasom progovori:
- Daj sad dobru.
Sin će na to:
- Dečko je naš, iz Gruda..

Ocjeni vic: 3.44/5 (Glasova: 609)

Taksiste

Vic nam priča: Vicko

Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksistu:
-koliko je vožnja do Đakova?
-sto kuna!
-ali ja imam samo 80!?
-onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
-a jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dodjemo?
-može.
i tako oni krenu...
Vozili se oni tako kad u kuševcu (par km pred Đakovom) kaze taksista:
-tvojih 80 kn ovdje ističu!
-ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km?!
-van! rece taksista...
Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taxi stajaliste. ovaj put stoji 8-9
taxija a onaj od prošlog tjedna je zadnji u redu...čovjek ode kod prvog:
-evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i jos 100 ako mi ga popušiš!!
-mars pederčino!-raspe taksista salvu psovki za njim...
Ode ovaj kod drugog:
-100 kn za vožnju do Đakova i jos 100 da mi ga popušiš!
-mamu ti jebem, tata nek ti ga puši...
I tako svi redom dok dodje on do onoga od prošlog tjedna:
-koliko je vožnja do Đakova?
-100 kn isto ko i prošli tjedan, sta se praviš lud!?
-čuj, evo ti 100 kn a evo ti jos 100 ako me lijepo polako ovuda provezeš i
usput maši svojim kolegama..

Ocjeni vic: 4.09/5 (Glasova: 728)